Кто такой абьюзер простыми словами

— Вернусь, как всегда, неожиданно, — ответил муж на вопрос Тани, когда его ждать из командировки.

Интересно, а если бы я так ответила, ему бы понравилось, — продолжила размышлять женщина, после того как дверь за благоверным закрылась.

Кто такой абьюзер? Простыми словами о сложных отношениях: как их распознать и как из них вырваться.

Кто такой абьюзер

Это раньше, даже в близком прошлом веке, грубость в повседневной жизни называли простыми русскими словами и определениями. Если супруги или знакомые допускают оскорбления, жестокое обращение, причинение вреда или применение силы – это называется насилием, издевательством.

В английском языке есть слово abuse, буквально означающее «злоупотребление, оскорбление, плохое обращение». Так принято сейчас называть отношения, которые переходят за рамки общепризнанных моральных и этических норм.

Абьюзером может стать не только муж/жена, но и коллега, родственник, сосед. У насилия нет чёткой гендерной принадлежности. И мужчинам, и женщинам присуще это пагубное и опасное психологическое проявление.

Сам по себе абьюз является психологическим насилием, ситуацией, когда один из партнёров становится насильником, иначе абьюзером, а другой жертвой. Этот губительный эксцесс нередко приводит к самым непредсказуемым последствиям.

Абьюзеры отличаются исключительной рационализацией собственного поведения, их действия и поступки часто граничат с психопатическими отклонениями. Агрессор прекрасно и комфортно чувствует себя, находясь в абьюзивных отношениях. Тиран получает то, к чему стремится – полную и безоговорочную власть над жертвой, удовлетворяет свои потребности, не считается с мнением партнёра.

В абьюзивных отношениях прослеживается очень чёткая линия ролевой модели поведения – «агрессор-жертва». Агрессор различными манипуляциями давит психологически, разрушает границы личного пространства жертвы, стремится подавить волю. Для достижения цели контроля других людей применяет эмоциональное, физическое, сексуальное и другие виды насилия.

Нельзя, неправильно подменять понятия эмоционального насилия и конфликта. В жизненных перипетиях происходят недоразумения, противоречия с партнёрами, родственниками, близкими. Выяснили отношения, пришли к компромиссному решению, развеяли токсичность коммуникации, и на этом всё завершилось.

Абьюзер же изначально чувствует своё превосходство, силу и старается систематически повторять свои претензии и не стремится заглушить ссору. Эта линия поведения преследует цель разрушить полноценную жизнь жертвы, причиняя вред эмоциональному и психологическому состоянию, манипулирует чувствами и добивается личной выгоды от визави.

Абьюзеры, часто неосознанно пытаются возвыситься в отношениях, подавляя другого человека.

Здесь можно провести аналогию. Если человек развивается, совершенствуется, то ему незачем подавлять другого, чтобы казаться лучше. Отсутствие развития или глубокие эмоциональные травмы являются причинами явления абьюза.

Пример из жизни

Приведённый в начале статьи пример взят из реальных отношений. Это семья, где муж с первых дней убеждал свою жену, что она ни на что не годится, её удел заботиться о семье. А он – мужчина, будет зарабатывать, делать карьеру, самоутверждаться в жизни, встречаться с друзьями, в общем, жить ни в чём себе не отказывая.

И да, куда тратить заработанные деньги, тоже будет решать сам, поскольку он же их зарабатывает. Сразу определил, что общих денег не будет.

Своей жене он предложил «халат и тапочки», по его разумению, куда ещё ходить замужней женщине. И всё это происходило в обычной славянской семье в наше время.

Женщина не согласилась с таким предложением, сама работала, развивалась, воспитывала ребёнка.

Муж быстро смекнул: раз работаешь, то и домашнее хозяйство веди на свои деньги. Через скандалы и выяснения отношений договорились хозяйство вести в складчину.

Когда с возрастом стали набираться дополнительные килограммы, «добрый» муж стал говорить, что жена потеряла свою привлекательность, стала старой и толстой.

Жена старалась вернуть привлекательность и стройность, соблюдала диету, ухаживала за собой. Мужу это нравилось.

Друзья мужа часто бывали в гостях, а вот подругам жены было некомфортно в гостях у семейной пары. Так жизнь женщины свелась к замкнутому кругу «работа-дом». Женщина безропотно приняла такое своё положение, ведь важнее семья и ребёнок.

Но, ребёнок вырос, появилось свободное время и тут выяснилось, что ходить никуда нельзя.

После каждого выхода из дома – допрос: где и с кем была, докажи. Если надо сходить в салон красоты, то обязательно написать точный адрес и номер телефона мастера.

Такие отношения продолжались более 25 лет.

Для окружающих людей, даже близких родственников, семья считалась очень хорошей, даже почти идеальной.

Абьюзерами рождаются или становятся

Говорить, что каждый человек предрасположен к абьюзиву, нельзя. Многие живут с пониманием, что такое хорошо, а что никуда не годится.

У большинства живущих на земле, достаточно высокий уровень чуткости, чтобы заметить в себе признаки абьюзера и они сами могут и хотят корректировать недостойное поведение. Даже если и случилось так, что причинил эмоциональную боль близким или знакомым, человек старается исправить ситуацию, извиниться и не допускать в дальнейшем негативных проявлений.

Психологи, учёные изучающие проблему абьюзива считают, что есть определённая предрасположенность к абьюзивному поведению на генетическом уровне. Однако нет доказанных исследований врождённого фактора этой психологической патологии личности, хотя такая возможность не опровергается.

Основная причина, которая активно влияет на проявление насилия, жестокости – это среда, в которой растёт и воспитывается человек. Авторитарные родители или коммуникация дисфункциональной семьи, где главенствует обесценивание личности, нарушение личных границ, издевательства, жестокого обращения – является главной причиной появления деструктивных наклонностей.

Более того, когда родители начинают поощрять первые появившиеся «ростки» будущего тирана, принцип абьюзивных отношений становится нормой для ребёнка. Происходящее в семье плавно вписывается в общую систему ценностей, и укрепляются в психике человека, и он превращается в абьюзера по определению.

Чаще всего агрессорами становятся люди с нарушениями психики. Жертвы абьюза это, в основном женщины с низкой самооценкой, выросшие в неблагополучных семьях, которые стремятся скорее выйти замуж.

В другой ситуации девочка с раннего детства видела отца, который тиранил маму, а она терпела, стараясь сохранить семью ради неё. В итоге у ребёнка формируется понимание, что насилие в семейных отношениях — это нормально.

В нашем примере муж Татьяны рос в семье с авторитарной мамой, которая по её признанию «драла, как сидорова козла» своего ребёнка за неповиновение. Ну а Таня была из неблагополучной семьи, со всеми очевидными признаками низкой самооценки.

По каким признакам можно понять, что ваш партнёр абьюзер

Зачастую жертва абьюзера сразу не понимает, что попала зависимость. Конечно, если партнёр распускает руки, тут всё ясно. А если медленно, методично оказывает давление, заставляет жить по его правилам. Как тут усмотреть отклонение от нормальности? В новых отношениях часто идёт притирка партнёров друг к другу. Да и взаимные чувства, которые привели к отношениям тоже нельзя отвергать.

Особенно сложно распознать человеку, который попал в отношения с абьюзером, если он воспитывался в среде насилия, и это считалось нормой.

Обыватели думают, что абьюзеры — это обязательно и только авторитетные, влиятельные люди, которые имеют власть над многими людьми. Не всегда это так.

Абьюзерами бывают незначимые, невидимые неудачники, которые ничего не добились в жизни, но считают это виной окружающих и несправедливостью по отношению к нему:

• Абьюзер наполнен негативными эмоциями, постоянно оскорбляет, делает замечания, кричит, ругается и критикует всех подряд.
• У деспота наблюдается непредсказуемость, частая эмоциональная смена настроения. Он быстро обижается, проявляет агрессию, таким образом, пытается заставить умолять его о прощении. Абьюзер никогда не будет спокойно обсуждать суть проблемы, наоборот, ведёт себя как ни в чём не бывало.
• Манипулятор устраивает постоянную слежку за жертвой, вмешивается в личное пространство, контролирует каждый шаг, читает личную переписку, отслеживает сообщения в смартфоне.
• Абьюзер требует полного отчёта о тратах, считает правильными лишь те расходы, которые важны для него. Заставляет постоянно сомневаться в правильности действий жертвы, понимании вещей, в наличии интеллекта у жертвы и систематически навязывает своё видение мира.
• Тиран часто угрожает партнёру, вплоть до применения физической силы. Когда посчитает нужным себе, не учитывая желания жертвы, склоняет к сексуальному контакту.

У абьюзеров существуют различные стратегии, по которым определяется эмоциональное, психологическое насилие.

Эмоциональные качели

Абьюзер ведёт себя с партнёром вопреки всякой здравой логике, травмируя психику человека. Поднимает жертву до небес и одновременно унижает, мгновенно меняет свои планы, не исполняет обещаний, не несёт никакой ответственности, отрицает очевидные факты.

Отношения, в которых систематически чередуются наказание и последующее поощрение приводят к потрясению организма на гормональном уровне. Страх, боязнь расправы повышает уровень кортизола, а когда жертва добилась поощрения, то растёт гормон дофамин. Непредсказуемые награды высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые. В результате вероятны необратимые заболевания психики.

Эмоциональные качели полностью дестабилизирует нервную систему жертвы, между неравноправными партнёрами происходит мощный импульс созависимости. Абьюзер использует пограничное нервное напряжение и держит соучастника в тисках токсичных отношениях. Жертва пытается разобраться в себе и не имеет понимания причины таких противоречивых проявлений чувств.

Изощрённое, витиеватое эмоциональное насилие настолько завуалировано, и жертва не сразу понимает, что причиной является просто неважное настроение партнёра, а не её, жертвы, плохой поступок или недостойное поведение.

Критика и желание улучшить партнёра

Критика как таковая не является преступлением или неадекватным отношением к человеку. Считается нормальным выразить своё мнение, когда об этом попросят, если человек готов выслушать те или иные замечания, пожелания. Не считается абьюзом, сказать подруге, что у неё ужасная блузка, которая совершенно не идёт к её фигуре, это можно истолковать как бестактность.

Абьюзеры подвергают критике систематически, без пожеланий слышать чужое мнение в разных сферах человеческих отношений. Причём всегда уверяют, что именно им известно, как надо и как лучше, настаивают на изменениях во внешности, увлечениях другого человека. Манипуляторы добавляют к словам и действиям шантаж: «Я не пойду с тобой на прогулку, если ты наденешь эти туфли». Это уже проявление психосадизма, что полностью дестабилизирует эмоциональное состояние партнёра.

Чтобы самоутвердиться за чужой счёт, абьюзеры начинают принижать успехи другого. Устраивает что-то вроде соревнования, подчёркивает при этом низкое качество труда, плохой уровень компетенции партнёра. Это характерно для нарциссического расстройства, абьюзеров с завышенным восприятием собственной значимости и никчёмности остальных.

Манипуляция чувством вины

Тиран отмечает и выносит во главу угла слабые стороны человека и постоянно давит, угнетает придирками. Начинает находить множество недостатков, замечает и упрекает даже в том, что изменить невозможно – не такую, по его мнению, фигуру или форму носа. Заставляет страдающую сторону чувствовать вину.

Абьюзер находит выгоду лично для себя, искусственно создаёт ситуации, при которых жертва приходит к выводу, что является источником всех проблем.

Деспот начинает демонстративно угрожать своему здоровью, может слегка поранить руку и при этом старается выглядеть невероятно жалостливо. Не гнушается тиран применять театральные эффекты, будто он жертва непонимания и плохого отношения партнёра, старается уверить свою жертву в том, что от неё исходит угроза благополучию в отношениях:

• ты провоцируешь меня своим поведением;
• все должны подчиняться и жить по моим законам, потому что так правильно;
• ты никто, ничего собой не представляешь без меня.

Манипулятор с лёгкостью переносит любую ответственность за свои слова и поступки на окружающих, придирается по мелочи. Рьяно убеждает в том, что его поведение имеет вполне объяснимое обоснование, стремится обвинить ближнего и всегда остаётся недовольным, чтобы закрепить чувство вины партнёра.

Неглект или игнорирование интересов партнёра

Ещё один термин, которым стали пользоваться недавно, но суть его известна давно. Достаточно часто неглект, или игнорирование интересов другого человека, встречается в супружеских, родственных, производственных отношениях.

Нормальная ситуация, когда на просьбу, например, вкрутить лампочку, партнёр отвечает отказом, но предлагает альтернативный вариант – пригласить электрика. Проблема успешно решена и ни у кого не возникает истерики или обиды.

В абьюзивных отношениях властный партнёр специально провоцирует конфликт, беспричинно отказывается выполнить просьбу соучастника действия. Для абьюзера такая ситуация, как бальзам на сердце, его нельзя просить или спрашивать ни о чём.

Вопрос: где проводить отпуск будет решать самостоятельно, не принимая во внимание желание, интерес близкого человека.

Типичное поведение неглектора:

• изменяет планы без обсуждения и предупреждения;
• не помогает бороться с болезнью, исключает проявление заботы;
• изображает крайнюю степень обиды, если не исполняются его пожелания, просьбы, несмотря на занятость или есть уважительные причины, не позволяющие жертве оказать услугу;
• игнорирует просьбы о помощи родственникам, друзьям;
• самоустраняется от участия по уходу за ребёнком, все хлопоты перекладываются на вторую половинку.

События вращается вокруг деспота, все должны подчиняться только его желаниям, опекать и охранять спокойствие, хотя именно спокойное течение жизни абьюзера не устроит никогда.

Нежелательный контроль

Важнейший и самый яркий маркер абьюза — это всеобъемлющий контроль. Каждые полчаса партнёр требует отчёта о том, где находится его жертва, постоянно звонит по телефону с уточняющими вопросами, требует фотоотчёты и чеки о расходах вплоть до копейки.

Манипулятор ограничивает свободу, сверяя по минутам маршрут из дома на работу и обратно. Абьюзер будет прикрывать свои негативные действия заботой, которой нет. Настаивает на режиме экономии, даже если партнёр наиболее заинтересован в аккуратном расходовании средств.

Тиран использует самые разные ухищрения – запугивание, манипуляции, когда старается ущемить интересы другой стороны для собственной выгоды.

Примером негативного контроля является ситуация, когда родители не разрешают сыну или дочери гулять из-за своей боязни неприятностей. Приобретают собственное спокойствие вопреки желанию ребёнка общаться со сверстниками, и находиться в привычном социуме.

Гиперопека и социальная изоляция

Абьюзивные отношения — это всегда слишком, гипер, чересчур. Проявлять милосердие, опекать близкого – это похвальная составляющая человеческих отношений. Однако чрезмерная, назойливая забота просто душит и не позволяет наполнять свою жизнь яркими, насыщенными впечатлениями.

Абьюзер заполняет собой всё пространство вокруг. Деспот устраняет всё лишнее, так, как считает, что именно это и есть единственное, что необходимо партнёру.

Манипулятор накладывает строгое табу на встречи с друзьями, близкими, коллегами внерабочего времени. Результатом этих запретов становится наступление полного одиночества. Теряется контакт с внешним миром и, как правило, развивается депрессия, чувства бесполезности существования.

Наступает момент, когда жертва боится уходить от абьюзера, у неё не осталось никого, потеряны все связи. Тиран пребывает в прекрасном расположении духа и в полном удовлетворении – именно этого и добивался, выстраивая свои отношения с партнёром.

Газлайтинг

Одна из сильнейших форм психологического насилия, которая подчинена цели, заставить человека сомневаться в адекватности своего поведения, понимания того, что происходит вокруг.

Газлайтер старается сформировать у жертвы неадекватное восприятие реальности, внушает мысли о проблемах с памятью, высказывает сомнение в его здоровом психическом состоянии.

В ход идёт излюбленная модель поведения абьюзера, после скандала намеренно делать вид, что ничего не случилось. Манипулятор винит партнёра в том, что ссора выдумана самой жертвой, в то время как никаких предпосылок не существовало.

Подкрепляется всё это сакраментальными фразами:

• твоя реакция зашкаливает адекватную позицию;
• ты больная;
• ты истеричка;
• очевидно, что у тебя искривлённое восприятие действительности.

Последующие слова в процессе примирения о том, что партнёр не так всё понял, неправильно воспринял, является не чем иным, как основной техникой газлайтинга. Тиран старается обесценить страдания и переживания жертвы, вызвать сомнения в адекватности своего поведения и чувств.

Абьюзер не брезгует прибегать к отвратительным поступкам. Начинает прятать вещи, домашние предметы, кухонную утварь, а когда партнёр начинает искать, уверяет, что понятия не имеет где эти пожитки.

Газлайтер в итоге возвращает на места предметы и получает удовольствие оттого, что жертва удивляется, что не могла найти их.

Абьюзер начинает убеждать партнёра в том, что на самом деле ничего не пропадало. Этот приём манипулятор использует часто, таким образом, проецирует свою патологическую уродливость на партнёра.

Ревность

Не существует человека, который не испытывал бы на протяжении жизни это неприятное, «жалящее» обоих чувство. Ничего страшного в обычном, иногда ироничном, шутливом проявлении ревности нет.

Иногда партнёр даёт повод, другой раз просто показалось из-за плохого настроения. Влюблённые открыто обсуждают эту проблему и по-хорошему закрывают все вопросы.

Подозрение в супружеской неверности или чрезмерное, как считает абьюзер, общение девушки с мужчинами, постоянные придирки, безосновательные обвинения выматывают психику партнёра.

Абьюзер настаивает на прекращении общения с противоположным полом. Мало того, в дело идут требования существенных доказательств верности. Манипулятор закрывает мир, в котором жил партнёр, привычный социум и заставляет отказаться от приятелей, прикрывая это требование обычной ревностью.

Жертве представляется, что это проявление сильных чувств, неземной любви. Постоянные упрёки не прекращаются, проходит пора постоянных скандалов на этой почве, и партнёр понимает, что ревность не зависит от поведения, проявления чувства к деспоту.

Патологическая ревность — это самая характерная черта абьюзивных отношений.

Шантаж и придирки

Чтобы подавить психику, подчинить своей власти партнёра, абьюзер систематически придирается к малозначительным ошибкам, постоянно шантажирует, ставит ультиматумы:

• «Если ты захочешь развестись, не увидишь детей, я их заберу».
• «Если ты от меня уйдёшь, я уйду из жизни».
• «Если ты меня предашь, то я убью тебя и себя».
• «Если ты не будешь меня слушать и делать так, как говорю, я не смогу работать и нам не на что будет жить».

Вместе с шантажом абьюзеры применяют тактику молчания. Манипулятор может не разговаривать несколько часов и даже несколько дней, добиваясь полного подчинения партнёра.

Виды абьюза

Психологи отмечают различные виды абьюзивных отношений. С физическим насилием всё понятно и очевидно. Психологическое насилие серьёзное явление, которое часто трудно распознать, в связи с определёнными особенностями поведения тирана.

Абьюзер строит отношения со своей жертвой таким образом, что создаёт полную иллюзию того, что ни в чём не виноват.

Особенно пронзительно наблюдаются действия тирана в домашнем насилии, в котором различают два типа:

• горячее – характерные признаки спонтанность гнева в сочетании с фрустрацией, наступает и уходит быстро после эмоциональной разрядки абьюзера;
• холодное – обосновано тонким расчётом и преднамеренностью, здесь нет места гневу, только авторитарное мощное давление.

Жертва в таких тяжёлых отношениях не имеет права голоса, иногда очень долго терпит абьюз, тем самым провоцирует деспота на дальнейшие изощрённые и жёсткие действия.

Существует несколько видов абьюза, которые тиран использует как самостоятельные меры манипуляции. В наиболее тяжёлых формах совмещает сразу несколько типов.

Психологический

Для подавления воли, благоприятного восприятия действительности абьюзеры используют самый удушающий и тягостный вид словесного психологического воздействия.

Чтобы подавить партнёра тиран постоянно угрожает, унижает, оскорбляет жертву.

Человеку постоянно указывают на то, какой он неинтересный, никчёмный, безмозглый, ни к чему не приспособленный. Партнёр уходит в глубокую депрессию, наблюдается общее подавленное состояние. Пропадает желание общаться с окружающим миром, самооценка падает в ноль, и жертва полностью теряет ощущение реальности.

Именно этого и добивается абьюзер.

Психологический абьюз проявляется в формах:

• Открытый абьюз. Мучитель гнобит партнёра в присутствии посторонних, родственников с особой изощрённой жестокостью. Прилюдно высмеивает внешний вид, умственные способности, манеру общения.
• Скрытый абьюз. Манипулятор нарочито бережно относится к жертве в присутствии других людей. Наедине, дома даёт волю своей деспотичной сущности. Делает замечания, напоминает и анализирует событие и по полочкам разбивает поведение и недостатки партнёра. Масса претензий и недовольства выливается на жертву оскорбительным потоком брани и грубости.

Распознать, измерить и адаптировать психологический абьюз затруднительно, поэтому противостоять сложнее всего.

Ситуация, поведение тирана для обывателя могут показаться элементарными, обыденными. Особых признаков жестокого обращения, не подготовленный специально человек, не обнаружит. Только для психики жертвы последствия психологического абьюза могут иметь далекоидущие, непредсказуемые последствия.

Экономический

Финансовая составляющая повседневной жизни, материальные ценности входят в сферу абьюзивных отношений, как важный фактор поставить в жёсткую зависимость жертвы от тирана.

Абьюзер усматривает в финансовом терроре инструмент полного контроля над партнёром.

Экономический абьюз с лёгкостью используется манипулятором, когда партнёр не имеет собственных источников дохода, не работает, занимается домашним хозяйством.

Отличительные признаки:

• Нет возможности пользоваться собственными финансами.
• Полный и безоговорочный контроль трат, расходов, покупок.
• Строгое табу на трудоустройство. Это подчиняет и ставит жертву в жестокие рамки.
• Всё имущество оформлено на абьюзера, в собственности жертвы ничего нет, это отрезает пути ухода. Уйти просто некуда.
• Подавление любой инициативы. Тотальное давление. Покупки, на которые манипулятор выдал деньги, высмеиваются, подчёркивая, насколько глупа жертва и не имеет даже элементарных навыков. Абьюзер выступает в роли провокатора постоянного чувства вины партнёра.
• Сокращение элементарных трат. Требование приобретать только то, что указано тираном. Любые расходы, вне распоряжений хозяина запрещены и даже любимое пирожное считается неоправданной роскошью.

В группе риска экономического абьюза находятся беременные женщины и мамы в декрете. Манипулятор подчёркивает, что, поскольку он зарабатывает, то вправе и осуществлять контроль и жертве приходится буквально вымаливать деньги на свои личные нужды.

Ещё трудней в ситуации, когда абьюзер не хочет работать, а все финансы строго контролирует, убеждая жертву, что имеет на это полное право, так как является главой семьи. Любые попытки объясниться приводят к тому, что деспот начинает использовать приёмы молчания, запугивания, угрозы.

Физическое насилие

Агрессивная форма абьюзивных отношений, при которой наносится вред здоровью, часто повторяются запугивания, а затем избиение. В порыве гнева манипулятор начинает бить посуду, портить имущество, обвиняя жертву в полной виновности такого поведения со стороны тирана.

На начальной стадии садист повышает голос, срываясь на крики, пощёчины, хватает за руки, использует приёмы удушения.

Абьюзер прощупывает почву, чтобы знать, к каким мерам сможет прибегнуть в дальнейшем. Чем больше жертва запугана, тем жёстче будут следующие меры физического воздействия.

Скандалы с побоями абьюзер устраивает за закрытыми дверями, один на один, чтобы пресечь возможность помощи партнёру извне и шанс спастись жертве. Следы, которые остаются после скандалов, осуждаются обществом, поэтому жертва прячет побои, стараясь избежать ещё большего наказания.

Сексуальный и репродуктивный

Сексуальный абьюз в повседневной жизни колеблется от настойчивых требований до прямого вынуждения к сексуальному контакту.

Это может быть словесное и эмоциональное давление, апелляция к чувству вины или жалости. Иногда партнёр не принуждает к близости, но эмоциональными всплесками настроения, словесными восклицаниями заставляет жертву чувствовать себя обязанными предлагать сексуальную связь.

Характерная модель сексуального абьюза:

• абьюзер подчёркивает, что партнёр обязан предоставлять сексуальные услуги за то, что сегодня сделал подарок;
• тиран предлагает выпить алкоголь или принять наркотик для полноты ощущений;
• запугивание и угрозы завершить все отношения, если жертва не согласится на сексуальную связь;
• привлечение своего статуса в отношениях в качестве движущей силы влияния и ультимативные требования доказать свою любовь;
• создаёт видимость, что находится в глубоком разочаровании из-за отказа от интима, вызывает, таким образом, чувство вины у жертвы;
• принуждение к сексуальным излишествам, которые неприемлемы для партнёра;
• применение физического насилия, удушение, удары во время близости;
• заставляет заниматься сексом в группе других людей, без согласия партнёра;​
• вынуждает просматривать фотографии и съёмки порнографической направленности.

Другая модификация сексуального насилия – репродуктивный абьюз, когда партнёр принуждает жертву к зачатию и рождению детей или, наоборот, категорически против пополнения в семье. Тиран манипулирует следующими разами:

1. «Ты не хочешь крепкую семью с детьми, какая же ты после этого женщина?!».
2. «Ты и твоё тело моя собственность, поэтому должна будешь родить столько детей, сколько я захочу».
3. «Нам хорошо вдвоём и больше никто не нужен. Дети погубят нашу любовь».

Применение наиболее распространённых техник абьюза происходит циклично, что постепенно дестабилизирует нервную систему и психику жертвы, полностью подавляет волевые качества и закрывает личные границы.

Как выйти из абьюзивных отношений

Негативные, жестокие последствия отношений с деспотом развивают и укрепляют комплексы неполноценности, приводят к деградации личности, потере интереса к жизни. Важно вовремя понять, найти в себе силы и грамотно, с наименьшими моральными потерями выйти из жестокого круга.

1. Прочь все оправдания. Осознать, раз ситуация присутствует в жизни, значит она отражает меня. Зачем она мне нужна? Для чего я — жертва? Как я могу это изменить? Ответы на эти вопросы помогут разобраться с причинами абьюза.
2. Определить личные границы. Избегать провокаций, не вступать в конфликтные капканы, надо позволить тирану думать, что ничего не изменилось, что вы по-прежнему с ним. Следует наметить для себя границы соприкосновения, при которых легче воспринимать абьюзера.
3. Организовать пути отхода. Найти возможность связаться с родственниками, друзьями, не в ущерб привычному для тирана течению жизни в доме. Приступить к поиску работы, жилья, попытаться изыскать возможности финансовой подпитки.
4. Окончательная точка. По ситуации не выяснять отношения, это может усугубить момент ухода. Покидать абьюзера необходимо навсегда. Оставить все фотографии, видеосъёмки, подарки, ни при каких условиях не возвращаться к воспоминаниям.
5. Жить полноценно, на все 100%. Встречи с друзьями, общение с родственниками, устройство на работу помогут забыть пережитый негатив. Лучший вариант постараться уехать в другой город и навсегда стереть из памяти жестокое прошлое.

Организм человека адаптирован к любого рода травмам, ушибам, а также потрясениям и ударам судьбы. Всё плохое надо забыть, оставить в памяти только лучшие моменты.

Уход от абьюзера должен быть окончательным и бесповоротным. Все лучшие события в жизни, встречи, новые знакомства ждут впереди.

Это интересно

Лучше понять, распознать суть абьюзивных отношений и найти путь избавления от тягостной зависимости помогут книги и кинофильмы.

Книги об абьюзерах

Далсегг Ауд, Вессе Ингер. «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений». Книга издана в 2016 году. В книге авторы прослеживают полную линию поведения тиранов, выявляют картину применения насилия, рассказывают, почему люди становятся деспотами и как безболезненно выйти из абьюзивных отношений.

Ланди Бэнкрофт «Зачем он это делает?». Книга клинического психолога из США. 17 лет специализируется в теме мужского абьюза. Автор увлекательно повествует о недопустимости выдерживать абьюзивные отношения, нельзя привыкать и пытаться к ним приспособиться.

Патрисия Эванс «Не бьёт, просто обижает». Год издания 2020. Известный, востребованный психолог в сфере межличностных отношений. Автор предлагает понять, что абьюз непросто современное слово, а проблема, с которой сталкиваются на каждом шагу. Открывает факты тяжёлых отношений и пишет о том, как можно без особых затруднений уйти от негативных последствий.

Фильмы про абьюзеров

«Исчезнувшая». Картина представлена зрителям в 2014 году. Фильм американского режиссёра Дэвида Финчера только кажется детективным триллером. На самом деле это психологическая драма, с печальными и тревожными размышлениями на тему семьи, о болезненных отношениях мужчины и женщины. В картине показано, к какой трагедии могут привести абьюзивные отношения и как главная героиня избавляется от преследований мужа-тирана.

«Мой король». На экраны вышел в 2015 году. Французский режиссёр Майвенн Ле Беско показывает историю женщины, которая после травмы начинает задумываться над тем, насколько губительными были её отношения с возлюбленным.

Психологи уверяют, что жертва не в состоянии самостоятельно осознать масштабы и увидеть все скрытые проблемы после тяжёлой жизни в тисках абьюзера. Необходимо обратиться к помощи квалифицированных специалистов.

Настало время. Надо начинать радовать и любить себя. Хорошие книги, занятия спортом, посещение бассейна, прогулки на свежем воздухе, просмотр милых кинокомедий станут верными друзьями в зарождающейся новой, интересной и насыщенной счастливыми событиями жизни.

 Заключение

Кто такой абьюзер простыми словами? Эта тема домашнего насилия, проблемы агрессии в отношении между супругами или в ближайшем окружении, все больше обсуждаются в средствах массовой информации, на телевидении и в социальных сетях.

В современном лексиконе такие явления называют «абьюз», «абьюзер», «абьюзивные отношения». Понимание того, что же скрывается под этим термином, позволяет распознать и избавиться от нежелательных отношений.